Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
— Как нам стало известно: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. Какова её цель ?
— Пингвинов давить...

Маленькая девочка идёт по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из них последние капли воды, они начинает исполнять песню "Я свободен".

"Семь бед - один ответ" - подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздражённо ответил Кутузов.

Уговаривает Колобок Медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление!

Штирлиц в очередной раз пришёл на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите! . .
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Диты, яка нация за пол-литра зробыть всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любыть гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маму, тата?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый».
Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается… «КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!»

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

1. Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…

2. Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделай самолётик и летите на хер! Счастливого полета!

3. Раздевать спящего ребёнка — это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна!)

4. Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что Вы задумали.

5. Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!

6. Вчера напилась и не разу ему не позвонила…

*Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
*Девушка не воробей залетит мало не покажется.
*Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
*В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
*Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
*Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
*Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
*Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
*Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
*Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
*Семь раз доверься – один раз проверься
*Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
*На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
*Есть еще похер в похеровницах.
*Не все то солнышко, что встает.
*Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
*Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
*Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
*Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Обои нужно клеить ровно- ст.1 Конституции Молдавской Республики

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые засчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...? - Ну? Стоит... - А вот у меня в погребе снаряд завалялся... - Ну?... - Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! - А что тебе Одесса сделала? - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается... Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях:
- Ох и долбануло!
- А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване:
- А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы:
- Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.